T-3 Countdown...

Langsam wird es ernst.
Das Zeitfenster zur Last-Minute-Versorgung mit kritischem Expeditionsmaterial schließt sich rapide.

Der Fitnesslevel konnte leider wegen Faulheit schlechtem Wetter am Wochenende nicht gesteigert werden. Für alle, denen es ähnlich geht, gibt es hier ein glorreiches Fitnessvideo:

Zwei mal durchturnen sollte fünf vollwertige Trainingseinheiten locker ersetzen, denke ich.
(Bonuspunkte für passendes Outfit)

Viel Spaß!



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Fitness-Status (stagnierend) Wer braucht Fitness? Schnapsidee!
Fahrrad: 30 min | Crosstrainer: 60  30min | 325 Situps | 90 Pikes | 300 200 Squats (auf Balance Board) | 1x 3km Run (Berg & Tal in freier Wildbahn)

T-5 Das Grauen kommt um 10*... (Uhr dreißig)

„Die Klinik schließt täglich um 22:30 Uhr.“ – diesen Satz nannte die freundliche Servicekraft am Infotelefon der Gefängnisanstalt  Kurklinik im heutigen, eigentlich als harmloser Austausch gedachten Telefonat. Der Sadismus Die unangemessene Heiterkeit in ihrer Stimme indizierte, dass sie sich der emotionalen und sozialen Inhaltsschwere dieses Todesurteils Statements nicht bewusst war.

22:30 Uhr, „halb elf“ im Volksmund, ist eine Zeit, zu der die meisten nachtaktiven Kreaturen noch nicht mal zum Frühstück aufgestanden sind. In England sind sogar die Pubs noch offen! Als temporal spezialisierter Westeuropäer, der eigentlich erst richtig zu Leben beginnt, wenn die gelbe Sau Sonne untergegangen ist, erscheint ein solcher Eingriff in den persönlichen Biorhythmus als total ätzend diametral konträr gegenüber meiner persönlicher Belustigung den Therapiezielen.

Basierend auf dieser beunruhigenden Information wurde kurzfristig ein Krisentreffen in der Stammkneipe im Planungszentrum anberaumt um festzulegen, wie mit dieser Komplikation angemessen verfahren werden kann, ohne die Klinikwärter zu alarmieren  den körperlichen Gesamtzustand zu gefährden. Ergebnisse werden an dieser Stelle bekannt gegeben. (Fortsetzung folgt….)

*Filmreferenz

T-7 Verschnaufpause....

Heute tat sich wenig, ausser dass die Bestellungen meiner diversen Bekleidungsreserven angeliefert wurden.

Wer auf diesen Blog für seine/ihre persönliche Zerstreuung baut, muss allerdings nicht verzagen und kann hier:

Historie Bad Sassendorf

eine Menge über die ermüdende  spannende Geschichte des Kurorts,
voller  geologischer Belanglosigkeiten Sex und langatmiger Verkehrsinformationen Crime erfahren.

Achja... der Bademantel ist gekommen. Ich kann also unverfroren einer der Idole aus meiner Jugend nacheifern:

"Meine Definition von Glück?

 Keine Termine und leicht einen Sitzen!" - Harald Juhnke

Prost!
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Fitness-Status (stagnierend)
Fahrrad: 30 min | Crosstrainer: 60  30min | 325 Situps | 90 Pikes | 300 200 Squats (auf Balance Board) | 1x 3km Run (Berg & Tal in freier Wildbahn)

T-8 Waschmaschine kostenlos!

 Gut gut.

Der Beipackzettel zum erfolgreichen Rehabesuch listet ein beeindruckendes Sammelsurium an nützlichen Dingen auf, gefolgt von Hinweisen aller Art, die der nahtlosen Migration vom selbstbestimmten Leben hinein in den Kur-Knast die reibungslose Rehabilitation dienlich sein soll.

Im hinteren Drittel dann ein Satz der aufrüttelt:

"Waschmaschinen stehen im Haus zur Verfügung und können kostenlos genutzt werden."

gefolgt von:

"Bügeleisen und Bretter können gegen kleines Entgelt geliehen werden."

Stop. Mooooment, meine Damen und Herren. Ich bin hier zum faulenzen konzentriert rehabilitieren und nicht um mich mit glühenden Bügeleisen schwer zu verletzen, oder meine empfindliche Wäsche durch fehlbediente Waschmaschinen in Gefahr zu bringen!

 Zum Glück bleiben einige Tage, um dieses hausmännliche Desaster durch Aufstockung der persönlichen Bekleidungsbestände zu verhindern.... Amazon.de to the rescue!

Einige Minuten Shopping später sind die Bestände soweit aufgestockt, dass das Rumgewusel und Gesportel von drei Wochen  kompensiert werden kann. Puh.

Unterwäsche in der Sportvariante:
http://www.amazon.de/gp/product/B01AWJI4SI?ref_=pe_386171_37038021_TE_3p_dp_1

http://www.amazon.de/dp/B00F4F5EJS/ref=pe_386171_38075861_TE_item

UNISEX (wichtig wegen dem Wiederverkaufswert) Badelatschen zum Wechseln:
http://www.amazon.de/gp/product/B000QH8RXE?ref_=pe_386171_37038021_TE_3p_dp_1

und (bisher überhaupt nicht im Fundus (wozu auch?) ein  UNISEX Bademantel:
http://www.amazon.de/gp/product/B00TQB8EPW?ref_=pe_386171_51767411_TE_dp_1


Was soll ich sagen? Die ersten 120 Euro sind schon weg. Das zahlt keine Versicherung!

Wenn das so weitergeht.....

Grüße!

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Fitness-Status (verbleibend)
Fahrrad: 60 min 30 min | Crosstrainer: 60 min | 400 325 Situps | 120  90 Pikes | 300 Squats (auf Balance Board) | 1x 3km Run (Berg & Tal in freier Wildbahn)

T-9 Fitness Ramp Up...

Noch 9 Tage bevor der strapaziöse Trip in die Wildnis des Soester Outbacks beginnt.

Zeit für einen Fitnessplan, um peinliche Aussetzer beim verlangsamten Bewegungstanz für Senioren laborunterstützten Muskelaufbau zu verhindern.

Maximal möglich:
6 Einheiten a 45 Minuten im Fitnessstudio (Di-Fr, Mo-Di)
2 Runs (Sa-So)

Realistisch:

4 Einheiten im Studio
1 Run

Zielwert wäre also (in der euphorischen Fantasievariante):

1 Stunde Fahrrad
1 Stunde Crosstrainer
400 Situps
120 Pikes
300 Squats (auf Balance Board)

1x 3km Run (Berg & Tal in freier Wildbahn)

Go!

Le blog c'est moi!

...wie der Franzose zu sagen pflegt*.

Der Blog ist jetzt erstmal angelegt. Hastig zusammengehackte Wundervoll informative Seiten künden von der Historie und dem Kaft dem Wallfahrtsort, aus der ich als Wrack Avatar der wiedergeboren körperlichen Ertüchtigung zurückkehren werde. Sie lassen bereits einiges an Unheil erahnen machen Mut für die grauenhaften Stunden der Langeweile Wonnen, die sicherlich bald folgen werden. Das mächtige, weltbekannte Bad Sassendorfer Gradierwerk schmückt als Hintergrund dieses schreckliche Zeugnis meines Untergangs  und lädt zum Betrinken Verweilen ein.

Argh! Schön.

*selten
 

Experimenteller erster Post.

Möglicherweise wird dies die fantastische Doku zu meiner Grenzerfahrung Rehabilitation.

Oli